Tabla de líderes

mi nombre lo dice todo referente a mi trabajo...vez pasada esperando para descargar en un supermercado centrico va una chica junto a mi,conocida de una de las agencias...como staba cerca la llame y vino,hablando con ella llegamos a un acuerdo y subimos a la cabian del camion..mis compañeros esperando y yo mientras a full jeje..en una de esas,un compañero,el mas despistado,abre con todo la puerta y se encuentra con la escena...lo mas gracioso fue que como es una zona algo concurrida,no solo el vio la escena si no que mucha gente que pasaba tambien lo vio..pero como ya estaba en el baile,segui "bailando" y quedo como una anecdota mas..despues de cierto tiempo,la "amiga" pudo salir del camion por que habia mucha gente que vio y entre ellos algunos proveedores del super tambien...jaja

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. No hay nada más torturador que conocer a una mina que te gusta y no saber que piensa ella de vos, no saber si le gustas, si le dejaste buena imagen, o si le pareces un boludo y se ríe de todo lo que vos le decís, sólo para parecer simpatica y no mandarte al carajo. Porque es así, las mujeres están a diez años de ventaja mental del hombre, y lo digo porque están adelantadas muchísimo, muchísimo a nosotros. Las mujeres saben si van a coger con vos a los cinco minutos de conocerte. Te dan un beso en la mejilla y ya piensan “A este me lo voy a coger”. Con los hombres no pasa lo mismo. No tenemos la más puta idea de nada, no captamos las indirectas (nos damos cuenta de ellas cuando llegamos a casa y terminó la cita) y cuando las captamos, las captamos mal. “Uh, ella dijo que yo era un chico divertido, y tambien dijo que a ella le gustaban los chicos divertidos, ya fue, me la tranzo” Te acercás con tu boca hacia la de ella y la mina te tira para atrás como si tu boca tuviera ácido surfurico y ella estuviera salvando su vida “¡¿Qué hacés, pelotudo?!” “Nada, vos dijiste que te gustaban los chicos divertidos, y dijiste que yo era divertidos, asi que supuse que...” “Sí, me gustan los chicos divertidos ¡Los chicos divertidos y LINDOS! Vos no sos lindo!” Es así, las mujeres conocen a alguien y dicen “Me lo voy a coger”. Los hombres también. ¿Saben en dónde está la diferencia? En que las mujeres lo hacen y nosotros no. ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. ¿Quiénes mienten más? ¿Los hombres o las mujeres? Los dos. Los hombres somos más mentirosos, pero las mujeres dicen las mentiras más grandes. Una mentira de un hombre es “Estaba en la casa de un amigo” o “Me quedo a laburar hasta tarde” Eso es una mentira de un hombre. En cambio, una mentira de una mujer es “Es tu hijo”. ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. Los hombres siempre tenemos algo de pornografia escondida en nuestro cuarto, en nuestra computadora, debajo de nuestra cama, en algún lado, y obviamente no queremos que nuestra pareja se entere de esto. Pero la mujer encuentra la pornografía. Y no encuentra la pornografía en todos esos escondites tremendos que te hacías a vos, eh. No, nada que ver. La mujer siempre encuentra la pornografia en el DVD. Siempre en el DVD. Y vos decís “La puta madre, ¿como puede ser tán estúpido de dejarme la peli porno en el dvd?” ¿Querés saber porque? Porque cuando te estás haciendo la paja, no estás en tu estado mental adecuado. La masturbación puede traer granos, callos, amnesia y demás mierdas, pero sirve para prevenir el cancer de testículos, asi que esa es una muy buena escusa para seguir sacundiendosé el pelado. ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. Las relaciones entre el hombre y la mujer cada vez son más inseguras y el sexo cambia, sobretodo el oral. Luego de un año de noviazgo, el sexo oral se pierde. Ya no es el mismo. Extrañás aquellas veces en el restaurant o en el recreo. Ahora no te la chupa nunca. Pero eso está mal. Hay que mantener encendida la llama, y que mejor forma que mantener encendida la llama que haciendo sexo oral. Mierda, pongámosle pasión, pongámosle sentimiento, quiero que la chupes como si tuvieras diabetes y mi pedazo tuviera insulina. Por dios, como si sufrieras de sida y mi pedazo fuera el antidoto. Porque no hay mejor forma que demostrar el amor. Bah, sí, hay, pero preferimos esta. ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. Odio que en vez de decir “hacer” digan “prácticar”. A mi ya me cagaron una vez con eso. Llegué a casa y la ví a ella chupándosela a mi mejor amigo, y le digo “¡¿Qué hacés, loca de mierda?!” “Estoy prácticando sexo oral” ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. Muchas mujeres se queján de que los hombres no hablamos “Mi amor, no hablás. ¿Qué te pasa? No hablás. Quiero que hablemos. Hablemos. ¿Por qué no hablás? Hablá! Hablá y decime porque no hablás! ¡¿O acaso no hablás?!” Es que, es así, a las mujeres les encanta hablar. Si habría competencias de hablar en las olimpiadas, no habría ni un hombre. Pero, aún así, a las mujeres no les gusta que el hombre hable y hable y hable y hable, eh. A las mujeres les gusta que las escuchen, y que vos hagás las preguntas correctas para que ellás puedan soltar la voz. El hombre sólo debe decir las preguntas correctas, es así. Llegás a tu casa “¿Cómo te fue, mi amor?” Esa es una pregunta correcta, y es una conversación de 45 minutos con una mujer. Le dás todo el tiempo para que se exprese y al mismo tiempo, la escuchás. Eso está bien. Y como hombre no tenés que hablar, sólo tenés que hacer como si hablaras siguiendo el pequeño manual: “¿En serio?”, “No!” “Si” “Seguí” “Sí, pasa” “¡No te lo puedo creer!” “Tomatelas ¿De verdad?” “Mira a vos!” “Tenés razón”. Pero algo que no podés hacer es llegar a tu casa y decirle a tu mujer “¡No sabés lo que me pasó!” Porque la respuesta mental de una mujer hacia eso es: “No, no sé que te pasó, ni quiero saberlo”. Las mujeres deben ser escuchadas, y está bien, me parece perfecto, además evita que los hombres hablemos, porque cuando nosotros hablamos, decimos pelotudeces. ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. A las mujeres les gusta tener amigos platónicos, les encanta tener amigos platónicos. “Ay si, es mi amigo platónico, mi compañero, el que está en todas, lo quiero y es como mi hermano” Les encanta tener amigos platónicos. Los hombres no. Nosotros no tenemos amigas platónicas. Son “mujeres a las que todavía no volteamos”. Eso es lo que son. O sea, todos tenemos un par de amigas platónicas, yo tengo algunas amigas platónicas, pero es por accidente. Cada amiga platónica que tengo son mujeres que estaba intentando darme vuelta, y de repente hubo un desvío y terminé en “Zona de amigos” Las mujeres tienen amigos platónicos por siempre, por toda la vida ¿Porqué? Porque nunca se sabe. Cambian de amigas cada seis meses “¿Qué pasó con Pamela?” “No, se la re cree” Pero mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿porqué? Porque nunca se sabe. “¿Qué pasó con Carolina?” “Nada, ya no la aguanto más!” Pero ellas mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿Porqué? Porque nunca se sabe. ¿Sabés lo que es un amigo platónico para una mujer? Es como una pija en una caja de vidrio. En caso de emergencia, rompa al vidrio. Hombres, no pregunten con cuántos estuvo antes ¿Por qué? Porque no queres saber. ¿Para que querés saber? Confórmate con que ahora te está tocando a vos. Y además, diga lo que diga, va a ser demasiado para vos. Diga lo que diga. “Me acosté con dos” “¿Con dos? ¡¿Con dos?! ¡¿Estuviste con dos?! ¡Supongo que es así como te criaron!” ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. Yo soy hombre de una sola mujer. Todavía no la conocí, pero soy hombre de una sola mujer, y la cosa es que no veo a ninguna mujer al lado mio...porque no hay ninguna mujer al lado mio, porque si hubiera una mujer al lado mio ahora, la vería ¿no? La verdad es que soy soltero por elección. No por mi elección, pero...comprendí porque lo soy. Soy soltero porque soy como soy. Es así, cuando uno es como es, es difícil que la otra persona te acepte tal como sos, y vamos a decir la verdad ¿Qué mujer va a querer salir con un comediante de 17 años, sarcástico y extremadamente susceptible? Nadie. Es más, todavía no entiendo como pude tener novias. No lo entiendo. ¡¿Cómo mujeres pudieron haber estado conmigo?! Me miro al espejo y no lo comprendo. Cuando estoy en pareja, me miro al espejo y me pregunto “¿Habré vendido el alma al diablo a cambio de una mujer? No lo recuerdo pero puede ser” Es así, no lo entiendo. ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos. Una vez una ex novia mia me llamó y me dijó “Facu, te tengo que dar una buena y una mala noticia” “Está bien. ¿Cuál es la buena?” “Que vamos a tener un hijo” “¡¿En serio?! ¡Que bueno! ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Hay que traer champagne! ¡Uh, estoy tan emocionado! ¡Voy a ser papá! ¡Y voy a vas a ser mamá, y uh, que vas a una mamá excelente! ¡Vas a una mamá de diez!” “¿Y cómo sabías la mala?” Se habrán imaginado. Cuando me enteré que tenía diez hijos, corrí más que Forrest Gump en una villa. Porque es así. Cuando tenés un hijo, pensás que es lo más hermoso que te paso en tu vida. Cuando tenés diez, quizás pienses que lo más hermoso que pudiera haber pasado quizás sea haber usado forro. Eso sí, no al aborto. Y, hombre, si se te pasa por la cabeza sugerirlo, olvidalo, porque imaginate si lo sugerís, y ella lo tiene igual. El nene va a tener nueve años y te va a mandar a la mierda “Fer, hijo, ¿Cómo estás?” “¡Vivo! ¡Así estoy! ¡Vivo!” ¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

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cami de la mansion vip es exelente!!!

Gracias!! Cuando quieras corazón te estaré esperando...

jajajaa ya estoy mas loco que nunca con las nuevas chicas.. esta informacion es la que buscaba, bien ahí.. Brithania M&R

Penelongo Yo tuve ya una experiencia con la rubia, debe tener sus 40 y pocos, se mantiene bien, no tanto como las jotos!! jajaja, se mueve bien todavia, hace un buen pete, es medio argel, nada de masajes, x 100 mil un polvo y ya, depende de vos si tardas 15min, 30 o 45 minutos. Ahhh no te vayas con la idea de la foto, sobre todo la cara!! Ojalá te sirva el dato

SACAMEU Ya fue mi + para vos!! sorry por la distracción

Corazón cuando pases por aquí te hare un baile increible!! No lo dudes...

Hola a todos quería comentarles a los que me conocían... Volví a la mansión a si que espero sus visitas. Estoy con el nombre de Paty *=)

Acá esta la foto de este tan hermoso cuerpo que tantas veces a consolado a mi escupidor amigo más conocido como el pene mío! Alguien sabe qué pasó de ella?

¿ Qué hacer si se te rompe el condón? Caramba, es una pregunta dificil, porque la suerte ya esta hechada, los dados del destino bailan impacables su danza macabra, y hasta que paren no sabrás tu destino!!! Hay que ser optimista y pensar que de un accidente de este tipo, la mayorái de las veces se sale sin consecuencias, es que Dios existe y nos cuida, pero no debemos abusar. Desde la optica del derecho, te diría: "demandemos al fabricante del condón!!!" Pero de que te vale dejarlos en calzoncillos, si ya estás infectado, de nada vas a gastarte toda la guita en remedios y la vas a pasar como el culo!!! La respuesta correcta es: Si se te rompio el condón, busca inmediatamente la forma de reforzar tu sistema inmunologico, para ello se recurre a un especialista: un infectologo, ellos pueden ayudar a levantar tu sistema inmunologico, previa medición del estado actual de tu resistencia, en ese momento. Nunca tomen los remedios que se les receta: Como el caso de un amigo argentino, muy canchero, se las sabía todas, él tomaba Hemoplen (levamizol 50 mg) pero ojo, es un remedio peligroso (basta leer el prospecto), se debe tomar con prescripción y control médicoa, ya que puede tener efectos muy adversos, si no se lo dosifica correctamente, en efecto el pobre murio en el año 2009 con el higado y el riñon reventados, lo grave es que es un remedio harto barato, cuesta menos de 15.000 Gs., se consigue fácil, No lo tomen sin consultar, las consecuencias pueden ser muy graves. El siguiente paso es tomar precauciones en las relaciones futuras:, comprando condones de buena calidad, ¡¡¡ ojo !!! olvidense del "extrafino" ese que te da mayor sensibilidad, puede ser una trampa mortal, más bien elige los que tengan la leyenda "high resistent" "hard" "straight" o cosas así. Si es posible, usalo doble, no, no es un chiste, se puede y ojo tiene una gran ventaja, reduce bastante la sensibilidad y gracias a ello durás más, de ser un "corta duración", pasás a ser un "long play" sin problemas. Usa condones con espermicidas, porque no solo mata los espermatozoides, sino también a muchos virus y bacterias, especialmente al virus del sida, además es lubricado y aparte que facilita la entrada al garaje, "desinfecta" toda la cueva en menos de un minuto. El tamaño del Forro: Escoge un tamaño de condón de acuerdo a tu medida, si comprás uno muy chico, el gusano te queda como un embutido, esta sometido a mayor tensión y tiene grandes posibilidades de fisurarse y chau. Si es muy grande, no tiene tensión, pero esta flojón y se te sale dentro de la cachucha. Prefiere siempre los lubricados, el material se rompe justamente porque por el resecamiento disminuye su resistencia a la fricción. Bueno amigos, espero les haya servido este modesto aporte. Un abrazo a todos Al

DANIELA DE BRITHANIA ESTA BIEN KRAJO!!!!!!!!

A MI ME ENCANTARIA COMERLE A ANDREA DE MASAJES TANIA PORQUE PIENSO QUE APRIETA BIEN Mi vínculo

Quien les parece que tiene el mejor culo ¿? Para mi tANIA de HOT GIRL

Al edificio de Pettirossi 355 yo le llamo "El Palacio de la Flores" jajaja eso tiene su historia, justo un amigo habia escrito de donde viene el termino de RAMERA para las GGs,ya que en la Edad Media para identificar un prostibulo se colgaba un ramo de flores o una simple rama vegetal, de ahi "Ramus ad ianuam appensus corpus vendibile significat" = "Una rama cogada a la puerta, significa cuerpo a la venta" :D Y como justo mi idolo Calamaro habia lanzado el disco "El Palacio de la Flores" jajaja yo identifique al edifico como un Gran Palacio de las Flores, porque todos o casi todos los departamentos son agencias o independientes jajaja Tengo tantas anecdotas del "Palacio de las Flores" hasta una vez me dejaron de Garantia jajaja

SUDAMERICA TIENE EL MEJOR FUTBOL DE TODO EL MUNDO, GRACIAS A LOS SUDAMERICANOS EUROPA TIENE LA COMPETITIVIDAD EN EL FUTBOL.