algunos chistes

[pololo]

Algunas verdades

1. Las mujeres de senos pequenos son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.

2. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.

4. Sea consciente, use condon! Mas vale prevenir que alimentar.

5. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.

6. No importa el tamano de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.

7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo el viento y todavia SOPLA

8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

9. Mi tia toca el violin y mi tio la viola.

10.Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.

11.La leche en polvo? No es una redundancia?

12.Cinco minutos de emocion... Nueve meses de hinchazon.

13.Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es educacion sexual.

14.No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios.

15.Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.

16.El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.

17.El origen del SIDA esta en el culo del mundo.

18.No a la prostitucion. Si al sexo gratis.

19.La masturbacion produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda...

20.Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos pero mas rapidas.

21.Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.

22.Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.....La mayoria.

23.Los que se masturban son autodidactas sexuales.

24.Cuando una dama dice no, quiere decir quizas; cuando dice quizas, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

25.El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".

26.Al fin y al cabo un espermatozoide es una particula de polvo.

27.Mi mujer es un angel... Que suerte que tienes, la mia todavia vive.

28.La paloma es el pajaro de la paz, y la mujer es la paz del pajaro.

29.El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

Padre e hijo

■Potencialmente y Realmente

-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la

diferencia entre"potencialmente" y "realmente".

-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un

millón de dólares...

Y el niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-Por supuesto!

-Papá!... papa!... dijo que si!.

-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.

-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares

-Claro que sí!!! -Papá!...papá!... también dijo que sí!.

-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente

sólo tenemos un par de putas.

[anteojito]

Apoyo el 18 SEXO GRATIS

[ALEXIA]

¿Cuál es el líquido más erótico?.

El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.

[ALEXIA]

Conversación de pareja:

- María, cómeme la polla.

- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?.

- Vale, pues cómeme el nabo.

[ALEXIA]

¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?.

Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie

¿Qué diferencia hay entre una polilla y una mujer?.

Que las polillas comen tela, y las mujeres te la comen.

¿Qué es una mujer Diesel?.

La que chupa poco

[anteojito]

Que puta lo que queres he i kaficho

[anteojito]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice: 

- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: 

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar sexualmente de mí? - ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡JODER, QUE NO TENÉIS INICIATIVA!!!

[qloco]

Se van dos Cachiques para asaltar un banco.
Roban el dinero y se disponen a salir huyendo, pero uno de los Cachiques
se niega rotundamente a abandonar el lugar asaltado.
-Jaha pue, Cachique, ipúma la alarma ha enseguida nio oútama policia – trata de convencerlo el otro.
-No, che ndahamo’ai…
-¿Mba’erepio Cachique???
-Oî hetaiterei mondaha cállere.

[elpana]

Va un hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice: -Mire señor, va a tener
que pasar una temporada sin tener relaciones sexuales con su mujer.
El hombre todo contento exclama: -¡Perfecto! Así tendré más tiempo para irme con las otras!

[elpana]

Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como lanza una. Ella sonríe, le mira... y se acerca a el interesada: -Hola, he visto que me lanzabas una flecha. -Si, jiji -¿Que eres cupido lanzando flechas de amor? -No, soy legolas matando orcos!

[el tronsador]

staba un tipo , q va al dr. , dr vengo a q vea q me podes recestar para poder ir bien al baño porq haces dias q no voy . el dr le pregunta hace cuanto q n te vas de cuerpo. el paciente le dice hace un mes dr. en eso el dr se asusta y le dc, bajese los pantalones, el paciente baja los pantalones y el dr,le pregunta, oye cuando usted va al baño como se sienta al inodoro? el paciente a lo q responde , como todos dr. me siento y con la pija para dentro del inodoro.... el dr aaaaah ya se q es tu problema lo dice.... lo q pasa mi estimado amigo jamas vas a cagar mientras te sientas y pones dentro del inodoro tu pija... el paciente ,dice pero porq dr:? el dr responde, porq n hay culo q se te habra con esta pija carajao de mierda...

[Riquelme18]

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. 
-¿Para que????? 
-Paraguayo. 

[Riquelme18]

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, pero tan largos.. que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.