Como hacer para quitarte el olor de Agencia...

[partu00]

como estan...? no se si les hya pasado, pero la vez pasada casi fui cachado por el olor que tenia mi pulover. era una tarde aburrida y de tanto mirar las escort en la pagina de hot tuve que ir por lo menos una horita, antes de ir a buscar del trabajo a la titu... que cachondo estaba loco, ni me daba cuenta que tenia que pasara a buscarla a mi novia... pero bue... entro miro lo que hay en el menu, me fumo un pucho, pero aparte del pucho ya estaban encendidos seis!!!!! inciensos de lavanda o algo por el estilo... ni me calento... entramos al tema... disfrutando de unas tetas fabulosas y la parte humeda bien depilada, hice el trabajo... como estaba apurado, me vesti de vuelta y mi pulover en brazo... llegue unos diez minutos antes de la salida de su trabajo y cuando subio, me pide prestado la prenda y ahi fue cuando salto el tipico, tradicional y comun olorcito que te recuerda esos buenos momentos pero ante una explicacion, tuve que safar... le dije que esa prenda la encontre en el fondo del ropero y que porque estaba sucia nomas tenia olorcito... y despues cambie de tema raudamente...jajjajaja...

[Benchu]

Hojas de cualquier planta que encuentres por el camino te pueden serbir, mango rogue, naranja, pomelo, apepu que abundan, las friccionas por algunas partes y te pueden salvar ... jajaja no abuses nomas porque podrian sospechar que acabaste de tener una sexion en algun yuyal :D

[Riker]

la valijera del auto es lo mas sencillo, al menos q te vayas al super con ella directo jajajajajajja

[jodido]

Hojas de cualquier planta que encuentres por el camino te pueden serbir, mango rogue, naranja, pomelo, apepu que abundan, las friccionas por algunas partes y te pueden salvar ... jajaja no abuses nomas porque podrian sospechar que acabaste de tener una sexion en algun yuyal :D

:D :D jajajajjaja como pio asi??? greifo tambien!!!

[Benchu]

:D :D jajajajjaja como pio asi??? greifo tambien!!!

Seee :D , otra opcion tambien es si encontras un puesto de asadito por el camino, te quedas a comer y te colocas al lado de la parrilla, en un rato estaras impregnado al olor a humo y asado hasta el cabello, que cualquier otro olor quedara desapercibido jeje, despues con un buen baño sale todo

[David]

yo al menos en mi caso siempre si o si cargo conmigo mi desodorante cualquier cosa luego de cada funcion metale desodorande en aerosol jejeje

[tontito]

eh? y si te tirás cerveza encima? no es mejor que te putee por chupar que por infiel?

[alsakar]

Cada uno tiene su manera de matar piojos

Lo que le paso a part00, es común, miles de historias de hombres y mujeres que caen a la casa, luego del trabajo o de algún evento social, con el pelo húmedo, oliendo a jabón de motel, otra(o)s incluso con el ligero olor a rancio de los fluidos sexuales (garche en el baño de la oficina).

Evitemos dar esta imagen:

Después de años, descubri que la mejor técnica es siempre: "contar la verdad"

- De donde venis, con ese olor perfume barato?, dice la patrona enojada, revoleando el palo de amasar de 5 kg en la mano.

- De un puti club, pelotuda , tenés que contestar con la mayor tranquilidad.

- Caradura, hijo de puta, todavía lo reconocés, grita la doña desaforada, ya a punto de descargarte media docena de terribles mazazos.

- Vos preguntaste, pelotuda, hay que responder levantando el tono y poniendose enojado

- No puede ser, sos un caradura, un hijo de puta, dice la patrona sollozando, ya la vieja bajo el amasador, entra en fase depresiva, empieza a hacerse de la victima.

- Sos loca o te haces, de donde puta querés que venga, si laburo todo el día como un negro para darte los gustos. (ya el tono también es de victima, de pobre hombre)

- Mi amor, porque tenes fantasias, porque me jodes, no ves que vengo reventado, tuve un día de mierda, y vos me venis a hacer una escena de celos, DE DONDE !!!! con que plata, si te la gastas toda, con que pija (ahí te la agarras con la dos manos, poniendo cara de desesperado) si ya no se me para del stress de las deudas, de los problemas

Terminas tu actuación llorando, o echandote en el sofá abatido

RESULTA Señores, lo he hecho un montón de veces con todas mis parejas (novias, amantes, patronas),

Se que Ustedes no me van a tomar en serio, pero es así!!

Primero Acto: Ella ataca, reclama, esta a la ofensiva.

Como se enseña en las artes marciales, la mejor defensa es un buen ataque, nunca trates de justificarte, dile lo último que espera oir, rompele el esquema, se confunde si reconocés la acusación y no demostras arrepentimiento: SIIIIII!!! gritale vengo de coger con otra, y que?

Segundo Acto: Ha perdido el norte, queda paralizada, no se puede imaginar que seas tan caradura, demasiado acostumbradas están las mujeres a que nos defendamos, a que neguemos nuestras metidas de patas. Pero si no te defendes, si lo admitis, la desarmas, le cambias el libreto, no sabe a que atenerse.

Tercer Acto: La fase de la depresión. Apenas perdio ella el impetud inicial ya empieza a deprimirse, ahí pasas de la caradurez, de la ironia, de "la sinceridad", al papel de victima, quejandote de la mierda que es tu vida, y así seguis hasta que empezas a argumentar que de lo que te acusa es ridiculo, que no tiene fundamento, hasta hacerla sentir una hija de puta, por desconfiar y joderle la vida a un pobre tipo trabajador, proveedor y preocupado por su familia.

El Teatro señores, la sicología, la palabra, el uso del discurso son las armas más poderosas, que te sacan de cualquier kilombo

Muchachos, yo fui joven y saben qué jamás me calente en justificarme ante mi novia, mi mujer, ni nadie

EL DIABLO SABE MAS POR VIEJO, QUE POR DIABLO

Arrivederci

AL

[Invitado Petronio]

Cada uno tiene su manera de matar piojos

Lo que le paso a part00, es común, miles de historias de hombres y mujeres que caen a la casa, luego del trabajo o de algún evento social, con el pelo húmedo, oliendo a jabón de motel, otra(o)s incluso con el ligero olor a rancio de los fluidos sexuales (garche en el baño de la oficina).

Evitemos dar esta imagen:

Después de años, descubri que la mejor técnica es siempre: "contar la verdad"

- De donde venis, con ese olor perfume barato?, dice la patrona enojada, revoleando el palo de amasar de 5 kg en la mano.

- De un puti club, pelotuda , tenés que contestar con la mayor tranquilidad.

- Caradura, hijo de puta, todavía lo reconocés, grita la doña desaforada, ya a punto de descargarte media docena de terribles mazazos.

- Vos preguntaste, pelotuda, hay que responder levantando el tono y poniendose enojado

- No puede ser, sos un caradura, un hijo de puta, dice la patrona sollozando, ya la vieja bajo el amasador, entra en fase depresiva, empieza a hacerse de la victima.

- Sos loca o te haces, de donde puta querés que venga, si laburo todo el día como un negro para darte los gustos. (ya el tono también es de victima, de pobre hombre)

- Mi amor, porque tenes fantasias, porque me jodes, no ves que vengo reventado, tuve un día de mierda, y vos me venis a hacer una escena de celos, DE DONDE !!!! con que plata, si te la gastas toda, con que pija (ahí te la agarras con la dos manos, poniendo cara de desesperado) si ya no se me para del stress de las deudas, de los problemas

Terminas tu actuación llorando, o echandote en el sofá abatido

RESULTA Señores, lo he hecho un montón de veces con todas mis parejas (novias, amantes, patronas),

Se que Ustedes no me van a tomar en serio, pero es así!!

Primero Acto: Ella ataca, reclama, esta a la ofensiva.

Como se enseña en las artes marciales, la mejor defensa es un buen ataque, nunca trates de justificarte, dile lo último que espera oir, rompele el esquema, se confunde si reconocés la acusación y no demostras arrepentimiento: SIIIIII!!! gritale vengo de coger con otra, y que?

Segundo Acto: Ha perdido el norte, queda paralizada, no se puede imaginar que seas tan caradura, demasiado acostumbradas están las mujeres a que nos defendamos, a que neguemos nuestras metidas de patas. Pero si no te defendes, si lo admitis, la desarmas, le cambias el libreto, no sabe a que atenerse.

Tercer Acto: La fase de la depresión. Apenas perdio ella el impetud inicial ya empieza a deprimirse, ahí pasas de la caradurez, de la ironia, de "la sinceridad", al papel de victima, quejandote de la mierda que es tu vida, y así seguis hasta que empezas a argumentar que de lo que te acusa es ridiculo, que no tiene fundamento, hasta hacerla sentir una hija de puta, por desconfiar y joderle la vida a un pobre tipo trabajador, proveedor y preocupado por su familia.

El Teatro señores, la sicología, la palabra, el uso del discurso son las armas más poderosas, que te sacan de cualquier kilombo

Muchachos, yo fui joven y saben qué jamás me calente en justificarme ante mi novia, mi mujer, ni nadie

EL DIABLO SABE MAS POR VIEJO, QUE POR DIABLO

Arrivederci

AL

GRANDEEEE MAESTROOOO !!!

Positivazo jajajaja excelente recomendacion para los perros jajajaja me identifico jajaja y siempre diciendo la verdad, sin mentir, solo maquillando jajaja

Eso me hace acordar una anecdota, una tarde estuve con tres niñas al mismo tiempo y a la noche la acostumbrada, de ese tiempo, caminata por Ñu Guazu en compañia de la titu ... y me dio una especie de tiron en el biceps jajajaja y le comente: Ahi salio y me dice: Siii ... seguro que estuviste haciendo parado con una de tus amiguitas ???

Ahi con la mayor seguridad le conteste: NO, no era una, eran tres !!! y segui caminando

[Wisky_je]

Un dia en un laburo cualquiera un joven estaba excitadisimo con la nueva secretaria... la nueva secre una tilinga de aquellas puta calenchu.... mirada ida y vuelta nambre... directo al telo, chupi "wisky" y je'u de por medio, despues de unos tiros quedaron dormidos...pasando las horas mira su reloj... puta 02:30 am martes(salida laburo 18:00 lunes), el joven no sabe que excusa fabricar, piensa y dice: me fui al mazo, la mina vive ni muy cerca ni muy lejos pero 1 hora mas para despachala y llegar al cuartel en donde espera la titu, despues de 54 llamadas perdidas, 30 mensajes de texto y un nambi raku de pelicula se prende el ultimo foquito y de ida a la casa llega a una gomeria le dice al gomero Hermano salvamena no tenes pico una tiza??? ¿¿¿???, el otro para suerte suya tiene una y le da, al momento se la coloca detras de la oreja y con una lata de cerveza en la mano llega a la casa, golpea la puerta y es recibido ya imaginan como... la titu pregunta... de donde puta venis nde desgraciado... en eso contesta este joven, "TE VOY A DECIR LA VERDAD... ESTUVE EN EL MOTEL CON LA NUEVA SECRETARIA, ESTUVIMOS COGIENDO DESDE LAS 07 DE LA TARDE, ME QUEDE DORMIDO Y AHORA ME DESPERTE LE LLEVE A SU CASA Y POR ESO ESTOY LLEGANDO KATU YA...!!!", la otra le mira atentamente y replica... mentira nde desgraciado si se te nota bien que estuviste chupando con lo perro ya otra vez y jugando billar, mirana ni la tiza te quitaste de la oreja...!!!

Cogerle a la nueva secretaria y conseguir una tiza no tiene precio...

para todo lo demas existe MC...

jajaja... resumen de una historia real ("resumen" por falta de tiempo muyayos...)

[alsakar]

GRANDEEEE MAESTROOOO !!!

Positivazo jajajaja excelente recomendacion para los perros jajajaja me identifico jajaja y siempre diciendo la verdad, sin mentir, solo maquillando jajaja

Eso me hace acordar una anecdota, una tarde estuve con tres niñas al mismo tiempo y a la noche la acostumbrada, de ese tiempo, caminata por Ñu Guazu en compañia de la titu ... y me dio una especie de tiron en el biceps jajajaja y le comente: Ahi salio y me dice: Siii ... seguro que estuviste haciendo parado con una de tus amiguitas ???

Ahi con la mayor seguridad le conteste: NO, no era una, eran tres !!! y segui caminando

GENNIOOOOO !!!!!

Que calidad tenés Petro !!! safaste y quedaste como un marajá, que ciencia.!!!

Lástima que los perros, o no creen ,o no se animan a aplicar esta técnica.

Aprendan y apliquen muchachos, les va hacer más facil la vida y se van a divertir más, van a vivir con menos miedo, eso si cada uno le debe poner lo suyo, lo que le nace, su propio estilo.

Eso me hace acordar un canción, que es casi un himno, dice así:

En dias de la semana

en horas calculadas

izamos la bandera

un grupo de piratas.

Llamadas misteriosas

encuentros clandestinos

hoteles alejados

lugares sin testigos.

Nos sacamos el anillo carcelero

y vivimos una noche de solteros

Somos los piratas

nos gusta la aventura las noches de bailanta

somos los piratas

toda una vida fiel

al gato y a las trampas

al gato y a las trampas

Un viaje de negocios

reuniones de trabajo

problemas con el auto

rebusques de pirata

Patines y levantes

programas todo el día

una agenda secreta

como una doble vida

No tenemos vaciones ni feriados

el gremio del pirata es muy sacrificado

Somo los piratas

amigos de la noche los gatos y las trampas

Somos los piratas

despúes del cabaret nos vamos para el sauna

despúes del cabaret nos vamos para el sauna

Un positivaso para vos

Un gran abrazo, colega

Al

[alsakar]

Un dia en un laburo cualquiera un joven estaba excitadisimo con la nueva secretaria... la nueva secre una tilinga de aquellas puta calenchu.... mirada ida y vuelta nambre... directo al telo, chupi "wisky" y je'u de por medio, despues de unos tiros quedaron dormidos...pasando las horas mira su reloj... puta 02:30 am martes(salida laburo 18:00 lunes), el joven no sabe que excusa fabricar, piensa y dice: me fui al mazo, la mina vive ni muy cerca ni muy lejos pero 1 hora mas para despachala y llegar al cuartel en donde espera la titu, despues de 54 llamadas perdidas, 30 mensajes de texto y un nambi raku de pelicula se prende el ultimo foquito y de ida a la casa llega a una gomeria le dice al gomero Hermano salvamena no tenes pico una tiza??? ¿¿¿???, el otro para suerte suya tiene una y le da, al momento se la coloca detras de la oreja y con una lata de cerveza en la mano llega a la casa, golpea la puerta y es recibido ya imaginan como... la titu pregunta... de donde puta venis nde desgraciado... en eso contesta este joven, "TE VOY A DECIR LA VERDAD... ESTUVE EN EL MOTEL CON LA NUEVA SECRETARIA, ESTUVIMOS COGIENDO DESDE LAS 07 DE LA TARDE, ME QUEDE DORMIDO Y AHORA ME DESPERTE LE LLEVE A SU CASA Y POR ESO ESTOY LLEGANDO KATU YA...!!!", la otra le mira atentamente y replica... mentira nde desgraciado si se te nota bien que estuviste chupando con lo perro ya otra vez y jugando billar, mirana ni la tiza te quitaste de la oreja...!!!

Cogerle a la nueva secretaria y conseguir una tiza no tiene precio...

para todo lo demas existe MC...

jajaja... resumen de una historia real ("resumen" por falta de tiempo muyayos...)

Fabuloso Wisky_je

Estás son las cosas que hacen que se recobren las esperanzas en la especie humana.

El tipo, un maestro del zafe, un artista, para apluadirlo de pie

Un positivo para vos también

Fuerza

Una abrazo

AL

[partu00]

BUENO, POR LO MENOS YA TENEMOS COMO ZAFAR...!!! GRACIAS A TODOS LOS AMANTES DEL SEXO SEGURO Y SIN COMPROMISO!!!JA . AH... ME REGALAR UN POSITIVO CHE... LA PRIMERA POR LO MENOS!! GRACIAS!!!

[maese]

No se donde has ido, pero si has ido a un buen lugar no deberias tener olor.

[Robem29]

Estimados Al y Petronio me saco el sombreo ante ustedes ya lo dijeron ... la experiencia ya lo puce en practica jajaja y suuuper salio la primera jajaja FELICITACIONES muchachos...

[David]

hija de mil este tema siq enseña como zafar gracias lo perro por el aporte

[Invitado Petronio]

Una anecdota que taen califica para este topico de como pa los perros se delatan.

Se realizaba una reunion familiar muy grande, como estila la mia en donde ademas del abundante y proletario asado o barbacoa y demas guaniciones, regada abundantemente con todo tipos de bebidas, espirituosas y no ... en donde asistian, tios/as, primos/as, sobrinos/s y todo tipo de parentesco en primer, segundo y hasta tercer grado .

Bueno la cosa es que se armo un grupito de los hombres mas "jodidos y mujeriegos" asi entre comillas, al cual me acerque y escuche que estaban programando una reunion en la casa de uno de ellos en Samber, peroooo con la particularidad que habia que asistir con la EXTRA haciendo dotes de sus cualidades de Don Juan jajajaja

Como no me atraia la idea de mucho riesgo y poco o nada de beneficios, despues bajarle unos acostumbrados chascarillos, me retire y fui a sentarme al lado de la titu, que orondamente me exhibia como su trofeo o pareja modelo, que era yo

Y ahi los perros comenzaron a cargarme, que yo luego no tenia ni extra, ni era mujeriego, que era dominado jajajaja yo solo me reia y pensaba ... pobre de ellos jajaja si supieran que me como anualmente 120 figuritas nuevas para mi album, sin contar las repeticiones

cosa que no creo que ellos los consigan ... si sus amantes son mas celosas que las propias titus jajaja

[El Charro]

Una anecdota que taen califica para este topico de como pa los perros se delatan.

Se realizaba una reunion familiar muy grande, como estila la mia en donde ademas del abundante y proletario asado o barbacoa y demas guaniciones, regada abundantemente con todo tipos de bebidas, espirituosas y no ... en donde asistian, tios/as, primos/as, sobrinos/s y todo tipo de parentesco en primer, segundo y hasta tercer grado .

Bueno la cosa es que se armo un grupito de los hombres mas "jodidos y mujeriegos" asi entre comillas, al cual me acerque y escuche que estaban programando una reunion en la casa de uno de ellos en Samber, peroooo con la particularidad que habia que asistir con la EXTRA haciendo dotes de sus cualidades de Don Juan jajajaja

Como no me atraia la idea de mucho riesgo y poco o nada de beneficios, despues bajarle unos acostumbrados chascarillos, me retire y fui a sentarme al lado de la titu, que orondamente me exhibia como su trofeo o pareja modelo, que era yo

Y ahi los perros comenzaron a cargarme, que yo luego no tenia ni extra, ni era mujeriego, que era dominado jajajaja yo solo me reia y pensaba ... pobre de ellos jajaja si supieran que me como anualmente 120 figuritas nuevas para mi album, sin contar las repeticiones

cosa que no creo que ellos los consigan ... si sus amantes son mas celosas que las propias titus jajaja

Tienes mas razon que un santo amigo Petronio.A mi las amantes me salen muy caras, me tienen hasta las pelotas y me crean muuchos problemas, (exceptuando 2 o tres).Respecto al olor a agencia la verdad que me la trae fresco.Una vez que sales que te quiten lo bailao..

[Robem29]

1º seguir los consejos de los muchachos mas arriba y pa los que tienen auto o moto yo me inpregno un chiqi de nafta y me ensucio las manos vai vai y listo yegas y le decis q tu auto o moto se descompuso

[Warter]

perfume en la mochila o en el auto! siempre salva!

[teocratus]

Extaordinaria la catedra recibida de Alsakar, Petronio y otros, que vida tienen ustedes muchachos, los envidio.

Mi patrona me tiene de las bolas, encadenado, pero al leerlo a los maestros, me animo a tirar el anillo carcelero, la cadena atada al cuello y vivir una noche de soltero. Gracias !!!!!

[El Charro]

Yo siempre que voy a una agencia , si veo que la ducha no esta en condiciones, por lo menos me lavo el pulover y los gemelicos en el lavamanos y a la salida tambien le doy una jabonadita de emergencia (por si se presenta algo).Hay que llevar siempre el pulover limpico y sin olores chicos...

[alan]

Cada uno tiene su manera de matar piojos

Lo que le paso a part00, es común, miles de historias de hombres y mujeres que caen a la casa, luego del trabajo o de algún evento social, con el pelo húmedo, oliendo a jabón de motel, otra(o)s incluso con el ligero olor a rancio de los fluidos sexuales (garche en el baño de la oficina).

Evitemos dar esta imagen:

Después de años, descubri que la mejor técnica es siempre: "contar la verdad"

- De donde venis, con ese olor perfume barato?, dice la patrona enojada, revoleando el palo de amasar de 5 kg en la mano.

- De un puti club, pelotuda , tenés que contestar con la mayor tranquilidad.

- Caradura, hijo de puta, todavía lo reconocés, grita la doña desaforada, ya a punto de descargarte media docena de terribles mazazos.

- Vos preguntaste, pelotuda, hay que responder levantando el tono y poniendose enojado

- No puede ser, sos un caradura, un hijo de puta, dice la patrona sollozando, ya la vieja bajo el amasador, entra en fase depresiva, empieza a hacerse de la victima.

- Sos loca o te haces, de donde puta querés que venga, si laburo todo el día como un negro para darte los gustos. (ya el tono también es de victima, de pobre hombre)

- Mi amor, porque tenes fantasias, porque me jodes, no ves que vengo reventado, tuve un día de mierda, y vos me venis a hacer una escena de celos, DE DONDE !!!! con que plata, si te la gastas toda, con que pija (ahí te la agarras con la dos manos, poniendo cara de desesperado) si ya no se me para del stress de las deudas, de los problemas

Terminas tu actuación llorando, o echandote en el sofá abatido

RESULTA Señores, lo he hecho un montón de veces con todas mis parejas (novias, amantes, patronas),

Se que Ustedes no me van a tomar en serio, pero es así!!

Primero Acto: Ella ataca, reclama, esta a la ofensiva.

Como se enseña en las artes marciales, la mejor defensa es un buen ataque, nunca trates de justificarte, dile lo último que espera oir, rompele el esquema, se confunde si reconocés la acusación y no demostras arrepentimiento: SIIIIII!!! gritale vengo de coger con otra, y que?

Segundo Acto: Ha perdido el norte, queda paralizada, no se puede imaginar que seas tan caradura, demasiado acostumbradas están las mujeres a que nos defendamos, a que neguemos nuestras metidas de patas. Pero si no te defendes, si lo admitis, la desarmas, le cambias el libreto, no sabe a que atenerse.

Tercer Acto: La fase de la depresión. Apenas perdio ella el impetud inicial ya empieza a deprimirse, ahí pasas de la caradurez, de la ironia, de "la sinceridad", al papel de victima, quejandote de la mierda que es tu vida, y así seguis hasta que empezas a argumentar que de lo que te acusa es ridiculo, que no tiene fundamento, hasta hacerla sentir una hija de puta, por desconfiar y joderle la vida a un pobre tipo trabajador, proveedor y preocupado por su familia.

El Teatro señores, la sicología, la palabra, el uso del discurso son las armas más poderosas, que te sacan de cualquier kilombo

Muchachos, yo fui joven y saben qué jamás me calente en justificarme ante mi novia, mi mujer, ni nadie

EL DIABLO SABE MAS POR VIEJO, QUE POR DIABLO

Arrivederci

AL

Completamente cierto!!! también probé, bueno no lo hice tan largo, sola mente dije, vengo de gastar plata para ponerte los cuernos, y nunca me creyeron... no sé por qué!!! jaja

[El Charro]

Cada uno tiene su manera de matar piojos

Lo que le paso a part00, es común, miles de historias de hombres y mujeres que caen a la casa, luego del trabajo o de algún evento social, con el pelo húmedo, oliendo a jabón de motel, otra(o)s incluso con el ligero olor a rancio de los fluidos sexuales (garche en el baño de la oficina).

Evitemos dar esta imagen:

Después de años, descubri que la mejor técnica es siempre: "contar la verdad"

- De donde venis, con ese olor perfume barato?, dice la patrona enojada, revoleando el palo de amasar de 5 kg en la mano.

- De un puti club, pelotuda , tenés que contestar con la mayor tranquilidad.

- Caradura, hijo de puta, todavía lo reconocés, grita la doña desaforada, ya a punto de descargarte media docena de terribles mazazos.

- Vos preguntaste, pelotuda, hay que responder levantando el tono y poniendose enojado

- No puede ser, sos un caradura, un hijo de puta, dice la patrona sollozando, ya la vieja bajo el amasador, entra en fase depresiva, empieza a hacerse de la victima.

- Sos loca o te haces, de donde puta querés que venga, si laburo todo el día como un negro para darte los gustos. (ya el tono también es de victima, de pobre hombre)

- Mi amor, porque tenes fantasias, porque me jodes, no ves que vengo reventado, tuve un día de mierda, y vos me venis a hacer una escena de celos, DE DONDE !!!! con que plata, si te la gastas toda, con que pija (ahí te la agarras con la dos manos, poniendo cara de desesperado) si ya no se me para del stress de las deudas, de los problemas

Terminas tu actuación llorando, o echandote en el sofá abatido

RESULTA Señores, lo he hecho un montón de veces con todas mis parejas (novias, amantes, patronas),

Se que Ustedes no me van a tomar en serio, pero es así!!

Primero Acto: Ella ataca, reclama, esta a la ofensiva.

Como se enseña en las artes marciales, la mejor defensa es un buen ataque, nunca trates de justificarte, dile lo último que espera oir, rompele el esquema, se confunde si reconocés la acusación y no demostras arrepentimiento: SIIIIII!!! gritale vengo de coger con otra, y que?

Segundo Acto: Ha perdido el norte, queda paralizada, no se puede imaginar que seas tan caradura, demasiado acostumbradas están las mujeres a que nos defendamos, a que neguemos nuestras metidas de patas. Pero si no te defendes, si lo admitis, la desarmas, le cambias el libreto, no sabe a que atenerse.

Tercer Acto: La fase de la depresión. Apenas perdio ella el impetud inicial ya empieza a deprimirse, ahí pasas de la caradurez, de la ironia, de "la sinceridad", al papel de victima, quejandote de la mierda que es tu vida, y así seguis hasta que empezas a argumentar que de lo que te acusa es ridiculo, que no tiene fundamento, hasta hacerla sentir una hija de puta, por desconfiar y joderle la vida a un pobre tipo trabajador, proveedor y preocupado por su familia.

El Teatro señores, la sicología, la palabra, el uso del discurso son las armas más poderosas, que te sacan de cualquier kilombo

Muchachos, yo fui joven y saben qué jamás me calente en justificarme ante mi novia, mi mujer, ni nadie

EL DIABLO SABE MAS POR VIEJO, QUE POR DIABLO

Arrivederci

AL

A mi tambien me paso una vez cuando llegue de con la otra a altas horas de la madrugada y borracho.Aca les paso la trascripcion de el dialogo entre lapa y un servidor.

Yo: wenas nogches.

Lapa: Wenas noches??? Lo se todo.

Yo: ahh sii?? A ver¡¡cual es la capital de chechenia?

Lapa: Guarro,asqueroso, maloliente, peludo¡¡¡

Yo: Si es una adivinanza es el CULO.

Lapa: que tienes una vieja..

Yo: Nooo señora ¡¡¡la viiiegja eregg tu.La que tengo es una pendegiicta.hipp

Lapa: que le culeas todos los dias

Yo : nooo segñora.A la que culeo es a usted. A ella le hago el AMOR...

Lapa:que le tienes puesto un departamento¡¡¡

Yo: No señora. El departamento se lo tengo a usted. A ella le tengo es un Penthouse

jajaja y ya no me acuerdo de mas. Creo que termine culeandola y me dormi a la mitad :D

[tls5604]

Cada uno tiene su manera de matar piojos

Lo que le paso a part00, es común, miles de historias de hombres y mujeres que caen a la casa, luego del trabajo o de algún evento social, con el pelo húmedo, oliendo a jabón de motel, otra(o)s incluso con el ligero olor a rancio de los fluidos sexuales (garche en el baño de la oficina).

Evitemos dar esta imagen:

Después de años, descubri que la mejor técnica es siempre: "contar la verdad"

- De donde venis, con ese olor perfume barato?, dice la patrona enojada, revoleando el palo de amasar de 5 kg en la mano.

- De un puti club, pelotuda , tenés que contestar con la mayor tranquilidad.

- Caradura, hijo de puta, todavía lo reconocés, grita la doña desaforada, ya a punto de descargarte media docena de terribles mazazos.

- Vos preguntaste, pelotuda, hay que responder levantando el tono y poniendose enojado

- No puede ser, sos un caradura, un hijo de puta, dice la patrona sollozando, ya la vieja bajo el amasador, entra en fase depresiva, empieza a hacerse de la victima.

- Sos loca o te haces, de donde puta querés que venga, si laburo todo el día como un negro para darte los gustos. (ya el tono también es de victima, de pobre hombre)

- Mi amor, porque tenes fantasias, porque me jodes, no ves que vengo reventado, tuve un día de mierda, y vos me venis a hacer una escena de celos, DE DONDE !!!! con que plata, si te la gastas toda, con que pija (ahí te la agarras con la dos manos, poniendo cara de desesperado) si ya no se me para del stress de las deudas, de los problemas

Terminas tu actuación llorando, o echandote en el sofá abatido

RESULTA Señores, lo he hecho un montón de veces con todas mis parejas (novias, amantes, patronas),

Se que Ustedes no me van a tomar en serio, pero es así!!

Primero Acto: Ella ataca, reclama, esta a la ofensiva.

Como se enseña en las artes marciales, la mejor defensa es un buen ataque, nunca trates de justificarte, dile lo último que espera oir, rompele el esquema, se confunde si reconocés la acusación y no demostras arrepentimiento: SIIIIII!!! gritale vengo de coger con otra, y que?

Segundo Acto: Ha perdido el norte, queda paralizada, no se puede imaginar que seas tan caradura, demasiado acostumbradas están las mujeres a que nos defendamos, a que neguemos nuestras metidas de patas. Pero si no te defendes, si lo admitis, la desarmas, le cambias el libreto, no sabe a que atenerse.

Tercer Acto: La fase de la depresión. Apenas perdio ella el impetud inicial ya empieza a deprimirse, ahí pasas de la caradurez, de la ironia, de "la sinceridad", al papel de victima, quejandote de la mierda que es tu vida, y así seguis hasta que empezas a argumentar que de lo que te acusa es ridiculo, que no tiene fundamento, hasta hacerla sentir una hija de puta, por desconfiar y joderle la vida a un pobre tipo trabajador, proveedor y preocupado por su familia.

El Teatro señores, la sicología, la palabra, el uso del discurso son las armas más poderosas, que te sacan de cualquier kilombo

Muchachos, yo fui joven y saben qué jamás me calente en justificarme ante mi novia, mi mujer, ni nadie

EL DIABLO SABE MAS POR VIEJO, QUE POR DIABLO

Arrivederci

AL

MUY BUENO ALSAKAR!!!!!!,yo estoy en los ^"60 s",tambien he recorrido muchisimo en la vida y en efecto,esa es la tactica mejor.-Aunque ella en el fondo no se lo crea...!10 puntos!!!