CHISTES DE SEXO

[hulkelincreible]

- QUE LE DIJO LA VAGINA AL PENE?

- QUÉ HACÉS AHÍ PARADO?... ENTRA!

[Invitado Petronio]

- QUE LE DIJO LA VAGINA AL PENE?

- QUÉ HACÉS AHÍ PARADO?... ENTRA!

jajajaja Excelente estimado eric

Ahi va el mio:

En 1912, el mundialmente famoso ginecologo Austriaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler publico lo siguiente:

"El mejor motor del mundo es la VAGINA. Puede ser puesta en marcha con un dedo. Es autolubricante. Soporta cualquier medida de piston y cambia su propio aceite cada cuatro semanas.

La unica pena es que la estructura que la contiene tiene un temperamento loco !!!"

[Orgasmatron]

Jajaja que bueno!!!

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.

En pleno acto exclama una :

- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.

Y le grito otra :

Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

[ñakyra]

Algunas verdades

1. Las mujeres de senos pequenos son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.

2. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.

4. Sea consciente, use condon! Mas vale prevenir que alimentar.

5. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.

6. No importa el tamano de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.

7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo el viento y todavia SOPLA

8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

9. Mi tia toca el violin y mi tio la viola.

10.Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.

11.La leche en polvo? No es una redundancia?

12.Cinco minutos de emocion... Nueve meses de hinchazon.

13.Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es educacion sexual.

14.No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios.

15.Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.

16.El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.

17.El origen del SIDA esta en el culo del mundo.

18.No a la prostitucion. Si al sexo gratis.

19.La masturbacion produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda...

20.Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos pero mas rapidas.

21.Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.

22.Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.....La mayoria.

23.Los que se masturban son autodidactas sexuales.

24.Cuando una dama dice no, quiere decir quizas; cuando dice quizas, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

25.El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".

26.Al fin y al cabo un espermatozoide es una particula de polvo.

27.Mi mujer es un angel... Que suerte que tienes, la mia todavia vive.

28.La paloma es el pajaro de la paz, y la mujer es la paz del pajaro.

29.El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

Padre e hijo

■Potencialmente y Realmente

-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la

diferencia entre"potencialmente" y "realmente".

-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un

millón de dólares...

Y el niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-Por supuesto!

-Papá!... papa!... dijo que si!.

-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.

-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares

-Claro que sí!!! -Papá!...papá!... también dijo que sí!.

-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente

sólo tenemos un par de putas.

[hulkelincreible]

[Riker]

jajajajaja

[El potrito]

Que le dijo una pija a otra pija?? vamos a un Quilombo? jajajaja

[penelongo]

que le dije yo a una escort?

ponete una manzana en la boca que te voy a chupar la concha hasta que salga sidra..

[penelongo]

Padre e hijo

■Potencialmente y Realmente

-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la

diferencia entre"potencialmente" y "realmente".

-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un

millón de dólares...

Y el niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-Por supuesto!

-Papá!... papa!... dijo que si!.

-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.

-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares

-Claro que sí!!! -Papá!...papá!... también dijo que sí!.

-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente

sólo tenemos un par de putas.

jajajajajaaaaaaaaa vale un +

[Invitado Petronio]

Que le dijo una pija a otra pija?? vamos a un Quilombo? jajajaja

jajajajaja POSITIVAZO jajajaja este SE PASO jajaja pero de argel y sin sentido jajajaja buenisimo, atencion Mario Ferreiro ... para el proximo libro jajajaj

[Invitado Petronio]

Que le dice una braga a otra. No se que coño ponerme hoy.

[hulkelincreible]

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una

ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,

diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

[David]

jajajaj esto si se pone buenooooo pomgan mas chistessss

[ñakyra]

ROBOT : ROBOT

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega su marido que estaba de viaje.

Tras un instante de desesperación, la mujer exclama: Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!

En eso entra el marido y le pregunta a su mujer: Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en la habitación?!

!No, querido.... estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo; inclusive el calor y textura , tócalo, tócalo.

El marido aun desconfiado palpa al intruso ¡En verdad están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots.

Con el tema de tus viajes ¿Algo tengo que hacer, no? Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?

No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:

Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor. La mujer que estaba ya exhausta y completamente satisfecha, se ataja:

Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con "aquello".

Bueno, bueno, está bien, entonces prepárame algo de comer

La mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al "amante cibernético", hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz robótica y metálica: E-r-r-o-r e-n e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a p-r-o-h-i-b-i-d-a".

Entonces, el marido exclama con bronca: Bah..., si no me sirve, lo tiro por la ventana. ¡Que carajo!

Entonces carga al sujeto en brazos, para lanzarlo por la ventana, el infeliz recuerda que están en el piso 21, así que decididamente grita:

F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.

[hulkelincreible]

[hulkelincreible]

ESO PASO POR PONERSE DETRÁS DE LA PUERTA PARA ESCUCHAR.

[Invitado Petronio]

[hulkelincreible]

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

-Coño… ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo…?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

-¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco… creo que es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

-Oye, Manolo… ¿qué tienes en la mano?

-Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo …. se miró en el mismo y dijo:

-¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de puta tiene!!

[Robem29]

Una mujer completamente desnuda entra a un bar ... todo el mundo la mira cmo si nunca vieran algo asi... entra, se sienta y dice... una cerveza por favor¡¡¡¡¡ el cantinero la miiiiiiiiiiiiiiiiiiira detalladamente... mientras la mujer toma su cerveza... pide otra mientras el cantinero la sigue miraaando :/ ... toma nuevamente la cerveza y pregunta al cantinero ¡¡¡¡

Oyeee tuu .. que nunca has visto una mujer desnuda tomando cerveza ...

y el cantinero responde .. claro que si muchas

y entonces que me miras..???

es que me preguntaba de que bolsillo vas a sacar el dinero para pagarme ...

[Robem29]

jajajajajaajjajajajaja qe bueeeeno papaaaaaaaaaaaaaa excelente viejo ... vale un voto ...

[Robem29]

excelente

[AL CAPONE]

En una reunion de mujer las mujeres de una de estas agencias jojojoojoooo

-A ti en que te gustaria reencarnarte?

-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.

-A mi en un pastel!

-Y porque en pastel?

-Para que todos me metan el dedo!

-A mi una tortilla!

-Y porque una tortilla?

-Para que me calienten por delante y por detras!

-Pues a mi en telefono publico... porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.

-En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.

BUENISIMO....

[El General]

jajajajajajajaaja vale un voto eric genial tu chiste

[El General]

Una mujer completamente desnuda entra a un bar ... todo el mundo la mira cmo si nunca vieran algo asi... entra, se sienta y dice... una cerveza por favor¡¡¡¡¡ el cantinero la miiiiiiiiiiiiiiiiiiira detalladamente... mientras la mujer toma su cerveza... pide otra mientras el cantinero la sigue miraaando :/ ... toma nuevamente la cerveza y pregunta al cantinero ¡¡¡¡

Oyeee tuu .. que nunca has visto una mujer desnuda tomando cerveza ...

y el cantinero responde .. claro que si muchas

y entonces que me miras..???

es que me preguntaba de que bolsillo vas a sacar el dinero para pagarme ...

de qe bolsillo cera jajajajajajajajajajajajajajajajamuy bueno

[Invitado Petronio]